Der SCM Verlag ist eine Gesellschaft der Stiftung Christliche Medien, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7268-4 (E-Book)
ISBN 978-3-7751-5568-7 (Lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
Beate Simson, Pfaffenhofen a. d. Roth

2. Auflage 2016
© der deutschen Ausgabe 2015
SCM-Verlag GmbH & Co. KG · Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen
Internet: www.scm-verlag.de · E-Mail: info@scm-verlag.de

Die Bibelverse sind, wenn nicht anders angegeben, folgender Ausgabe entnommen:
Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung 2006, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart

Medizinische Entwicklungen gehen weiter:
Alle hier erfassten Daten und Ausführungen sind wissenschaftlich sorgfältig recherchiert und zusammengetragen worden. Die rasche Entwicklung in der Medizin und Wissenschaft bringt es jedoch mit sich, dass sich Sachlagen innerhalb kürzester Zeit ändern können und korrigiert werden müssen. Niemand ist daher von der Verantwortung freigestellt, sich selbst über aktuelle Entwicklungen auf dem Laufenden zu halten und Entscheidungen, zum Beispiel für eine Behandlungsmethode, eine Impfung oder eine Methode zur Empfängnisregelung, mit einer Ärztin seines Vertrauens vor Ort zu bedenken. Nur diese kann die persönliche Gesundheitssituation aktuell und individuell beurteilen. Auf dieser Basis sollten dann Entscheidungen getroffen werden. Sucht ein Mädchen allein Rat, wird die Ärztin im Zweifelsfall auch abschätzen, bei welchen Entscheidungen die Zustimmung der Eltern aufgrund des Alters noch erforderlich ist. Für diese sehr individuellen Entscheidungsprozesse kann ein Buch kein alleiniger Ratgeber sein. Es kann Entscheidungsprozesse allenfalls vorbereiten oder unterstützen. Vonseiten der Autorin und des Verlags kann daher keinerlei Haftung für Ansprüche übernommen werden, die aus den Inhalten dieses Buchs erwachsen könnten.

Gesamtgestaltung: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch
Titelbild: shutterstock.com
Autorenfoto: Sven Lorenz, Essen
Illustrationen: Kathrin Spiegelberg, Weil im Schönbuch

Für meine beiden Mädels –
ich schätze eure jeweils einzigartige und ganz besondere Persönlichkeit sehr!

INHALT

Vorwort

Schön, dass du hier bist!

Ein paar Worte vorab

Worum geht’s?

Die Pubertät ist keine Krankheit – aber was soll das alles?

Stürmische Zeiten für alle Beteiligten

Woher kommt deine Aufklärung?

Wie funktioniert die sexuelle Lerngeschichte?

Sex & Sprache – besser ohne Worte?

Wer sagt was wie?

Deine Lerngeschichte

Von wegen »gute alte Zeit«

Pubertät

Was bedeutet »Pubertät«?

Im Wechselbad der Gefühle

Private Zone – do not disturb!

Chaos im Kopf

Wo stehst du gerade?

Der ultimative Check: Wie weit bist du in der Pubertät?

Zufrieden mit dem eigenen Körper?

Intersexualität

Mutproben

Genussmittel & Abhängigkeit

Drogen

Freundschaft mit mir

Bin ich richtig?

Krieg oder Frieden?

Zufrieden mit dem eigenen Charakter?

Welche Entwicklung passiert in welcher Reihenfolge?

Schönheitsideale

Schönheits-OPs

Modetrends

Sport

Musik

Schlaf

Essen

Essstörungen

Autoaggressives Verhalten

Schutz vor Übergriffen

Mädels konkret

Wann geht’s eigentlich los?

Was verändert sich? – Ein erster Überblick …

Botenstoffe

Größenwachstum & Proportionen

Zahnspange

Schminken

Erwachsen mit Haut und Haaren

Käsefüße

Orangenhaut

Wuschelkopf & Zottelmähne?

Haargenau!

Modetrend Rasur

Schweiß lass nach!

Brüste

BH – (wozu) brauch ich den überhaupt?

Ein Wort zu Schönheits-OPs an der Brust

Wie entwickelt sich die Brust?

Brust selbst untersuchen

Damenbart & Co

Was kann man praktisch gegen einen Damenbart tun?

Die äußeren Geschlechtsorgane

Schamhügel

Kitzler

Schamlippen

Genitalmaße sind individuell sehr verschieden

Intim-OPs & Genitalbeschneidung

Scheideneingang

Damm & Darmausgang

Bartholini-Drüsen

Paraurethrale Drüsen

Innere Geschlechtsorgane

Scheide

Scheidenflora

Scheide & Sex

Jungfernhäutchen

Fehlbildungen der Geschlechtsorgane

Gebärmutter, Schwangerschaft & Geburt

Eileiter

Eierstöcke

Regelzyklus und Monatsblutung

Wie alles anfängt

Schwankungen im Zyklus sind normal

Die Tage vor den Tagen

Hygieneprodukte

Monatsbeschwerden und Schmerzen – was kann ich tun?

Besuch bei der Frauenärztin

Was passiert beim ersten Besuch bei der Frauenärztin?

Jungs konkret

Ready, steady, go? – Wann geht’s los?

Wie verändern sich Jungs auf dem Weg zum Mann? – Ein erster Überblick …

Männliche Botenstoffe

Körperform und Größe

Der Knacks in der Stimme

Mann werden mit Haut & Haaren

Äußere und innere männliche Geschlechtsorgane

Coole Jungs?

All about Friends – Freundschaft mit anderen

Einfach gute Freunde

Freundschaft mit Mädchen

Aufeinander stehn – oder doch besser miteinander gehen?

Freundschaft mit Jungs

Gewalt in Beziehungen

Umgang mit Grenzen in Beziehungen

Liebeskummer?

Sexting

Achtung: Loverboys

Herausforderung: Freundschaften & neue Medien

Mobbing & Cybermobbing

Onlinebekanntschaften

Gedankenimpulse für Teens im Internet

All about Sex

Wozu gibt es Sex?

Sex – das erste Mal

Spricht etwas für Sex in der Ehe?

Was ist am ersten Mal so besonders?

Was genau ist Sex?

Stellungen

Häufigkeit / Frequenz

Vaginalverkehr

Orgasmus

Oralverkehr

Analverkehr

Sexspielzeug

Selbstbefriedigung – Was ist das?

Pornos & Sexseiten im Internet

Fantasien und Tagträume

Sex und Verantwortung

Sexuell übertragbare Krankheiten

Wissenswertes zum Thema Empfängnisregelung

Basics zur Empfängnis

Basics zur Empfängnisregelung

Wie findet man die richtige Methode?

Wie kann man die Empfängnis beeinflussen?

Ungeplante Schwangerschaft

Und nun? Ausblick!

Expertin in eigener Sache

Träume und Lebensziele – Was kommt nach der Pubertät?

Deine Sicht auf Veränderungen

Gute Reise – Und Tschüss!

Stichwortverzeichnis

Mehr Infos im Internet

Allgemeine Seiten zum Thema

Allgemeine Ansprechpartner im Notfall

Hilfsadressen bei Mobbing

Hilfsadressen bei sexuellem Missbrauch

Hilfsadressen bei Teenieschwangerschaften & Schwangerschaftskonflikt

Dank

Vita

Quellen

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VORWORT

Erwachsene Buchautoren als bessere Teenager? Das funktioniert natürlich nicht. Wenn Teenager eines sind, dann das: wandelnde Seismografen, die merken, ob jemand nur so tut, als würde er sich für sie interessieren, und der schreibt, als wäre er der Experte dafür, wie Teenager reden und was ihnen wichtig ist.

Ute Buths Buch ist da ein echter Glücksfall. Sie tut nicht so, als wäre sie die beste Freundin. Das hat sie nicht nötig. Sie gibt Infos und Ratschläge, getragen von ihrer Berufs- und Lebenserfahrung, nicht von oben herab, sondern mitten aus dem Leben. Sie hat mit ganz vielen Mädchen geredet. Sie hat zugehört, und das oft und lange. Sie hat aufgepasst, was Mädchen bewegt. Sie hat ausreden lassen und diskutiert, ohne alles besser zu wissen. Sie hat geschaut, was bei den Mädchen ankommt, wenn sie etwas erklärt und ihre Meinung zu einem Problem sagt – und was nicht.

Neben der unaufgeregten Realitätsnähe hebt sich das Buch noch in anderer Hinsicht besonders positiv von anderen Mädchenratgebern ab: durch seine Sprache. Das Buch lässt sich ganz einfach wunderbar lesen. Ute Buth steht den Fragen und Sorgen von Teenagern nicht gleichgültig gegenüber, sondern mit echter Sympathie und einem hohen Maß an Einfühlungsvermögen. Sie weiß, dass mit Jugendlichen über Liebe und Sex zu reden nur klappt, wenn Respekt mit dabei ist. Entsprechend pflegt sie einen direkten Stil, der niemals anbiedernd oder überheblich wirkt.

In Mädelskram geht es um alle möglichen Fragen und brandaktuelle Themen von »Bin ich richtig?«, »Jungs konkret« bis zu »Online-Bekanntschaften«, »All about Sex« und jede Menge mehr. Es ist eine Kramkiste mit Fragen, Antworten und Überraschungen. Dass alles stimmt, das kann ich bestätigen.

Mädels, lest das Buch! Informiert euch, Schlausein macht Spaß! Ehrlich!

Prof. (USA) Dr. Jakob Pastötter
Sexualwissenschaftler

PS: Und wenn doch was nervt, schreibt es ihr. Das nennt sich dann Reality-Check …

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SCHÖN, DASS DU HIER BIST!

Hey und herzlich willkommen bei Mädelskram, dem ganz besonderen Buch für Mädchen. Schön, dass du hier bist! Ganz egal, wo du stehst, wie viel sich bei dir schon verändert oder eben noch nicht verändert hat: Mädelskram möchte dich ein Stück begleiten und spricht dabei Klartext. Hier findest du gute und verlässliche Infos, wichtige, kreative Impulse und praktische Tipps. In der Pubertät ist alles irgendwie in Entwicklung. In so einer herausfordernden Zeit ist es gar nicht so einfach, klar zu erkennen, welche Ansagen tatsächlich wahr und vertrauenswürdig sind. Schließlich überlegt man es sich gut, mit wem man solch persönliche Fragen überhaupt besprechen könnte.

Als Frauenärztin unterrichte ich seit Jahren Sexualkundeprojekte an Grundschulen und weiterführenden Schulen. Dabei begegnen mir viele Mädels und Jungs mit sehr unterschiedlichem Grundwissen und ihren zum Teil konkreten, oft aber auch unausgesprochenen Fragen und Vorstellungen. Ich freue mich sehr, wenn sie aus diesen Projekten Antworten auf offene Fragen, Klarheit bei Unsicherheiten oder Fehlinfos, vor allem aber ein tieferes Verständnis für diese besondere Lebenszeit mitnehmen.

Aus all diesen Erfahrungen und im Alltag mit meinen Mädels zu Hause ist Mädelskram entstanden. Nutz es zum Stöbern, vielleicht hast du den einen oder anderen Aha-Effekt. Oder du findest zu deiner besonderen Freude dein Wissen bestätigt. Schau einfach, was dich gerade anspricht. Mädelskram ist bewusst so geschrieben, dass du es kreuz und quer durchforsten kannst, je nachdem, was dich gerade interessiert.

Das Zeichen Pfeil zeigt dir, dass dieses Stichwort im Buch an anderer Stelle noch mal ausführlicher vorkommt.

Wenn du nach einem bestimmten Thema oder Stichwort suchst, dann schau im Stichwortverzeichnis nach, du findest es neben dem Inhaltsverzeichnis auch über den Link »Zum Stichwortverzeichnis« rechts oben bei den Kapitelanfängen.

Noch eine große Bitte: Dieses Buch ist nicht als alleiniger Ratgeber für sehr individuelle Entscheidungsprozesse gedacht. Es kann Entscheidungsprozesse allenfalls vorbereiten oder unterstützen. Deine persönliche Gesundheitssituation kann aktuell und individuell nur eine Ärztin beurteilen. Bitte wende dich vor allem bei medizinischen Fragen an eine Ärztin deines Vertrauens vor Ort!

Klasse, dass du dich informierst und so immer mehr zur Expertin in eigener Sache wirst!

Viel Spaß dabei wünscht Dir

DR. UTE BUTH

PS: Noch ein wichtiger Hinweis vorab:

Zahlreiche junge Mädchen, denen ich in Schulprojekten begegnet bin, sagten mir, dass sie es als sehr herausfordernd empfinden, ihren sich entwickelnden Körper einer anderen Person unbekleidet zu zeigen. Geht es um medizinische Untersuchungen und um ihren Intimbereich, empfinden sie es als natürlich, ihn – wenn überhaupt – einer Frau zu zeigen. Aus diesem Grund und auch der sprachlichen Einfachheit halber wähle ich im Buch hier durchgängig den Begriff »Frauenärztin« beziehungsweise spreche ich auch an anderer Stelle von Ärztinnen in der weiblichen Form. Natürlich behandeln männliche Kollegen Mädchen oder Frauen genauso fachgerecht, wie das eine weibliche Kollegin tun würde. Jedes Mädchen, jede Frau sollte in Ruhe für sich entscheiden, wann sie sich an eine Ärztin oder einen Arzt wenden möchte.

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EIN PAAR WORTE VORAB

WORUM GEHT’S?

In Mädelskram geht es um dich und die Zeit vom »Mädchensein« zum »Frauwerden«. Das ist einerseits eine echt spannende Vorstellung – und gleichzeitig oft ganz schön verwirrend. Im Grunde genommen kennt dich aber kein Mensch besser als du dich selbst. Und darum weiß auch niemand besser, wo du gerade stehst oder in welchem Prozess du dich gerade befindest.

Denk mal einen Moment an Selfies: ein voll persönlicher Schnappschuss an einem besonderen Ort. Mit dem kannst du dich richtig gut in Szene setzen. Du zeigst dich den anderen von deiner Schokoladenseite. Doch das ist ja nicht alles. In dir steckt natürlich viel mehr als diese Momentaufnahme. Nicht alles würdest du gern anderen zeigen. Manches, weil es dir zu privat ist, manches, weil es nicht jeden etwas angeht, weil du es selbst an dir unvorteilhaft findest oder überhaupt nicht leiden kannst. Manch anderes hast du vielleicht selbst noch gar nicht entdeckt. Überleg mal ehrlich, wie gut du dich wirklich kennst. Du bist inzwischen schon einige Jahre mit dir unterwegs. Sich selbst kennen, bedeutet sich kennenlernen, sich entdecken, bei sich selbst ankommen, bei sich zu Hause sein. Das ist ein Entwicklungsprozess und geschieht nicht von heute auf morgen.

Nutz die Chance – und freunde dich Schritt für Schritt mit dir an. Immerhin wirst du ein ganzes Leben lang mit dir unterwegs sein. Darum übersieh dich nicht! Hey, du bist wertvoll und vor allem einzigartig. Mach dich auf den Weg, das immer besser zu entdecken. Denn so jemanden wie dich gibt es nicht noch einmal auf diesem Planeten. Das ist echt cool! In Mädelskram geht es also zuallererst um dich – und zwar um dich als Ganzes. Jederzeit. Du bist ein Original, keine Kopie!

DIE PUBERTÄT IST KEINE KRANKHEIT – ABER WAS SOLL DAS ALLES?

So komisch das Wort klingt und so nervig du diesen Lebensabschnitt auch manchmal bis regelmäßig findest: Die Pubertät ist superwichtig! Das mag auf den ersten Blick nicht einleuchten, doch es gibt eine logische Erklärung: Meist sind Eltern diejenigen, die uns nach und nach erklären, wie das Leben im Allgemeinen und Speziellen so funktioniert. Ohne ihre Hilfe und Tipps ständen wir als Kleinkinder im Alltag nicht nur ziemlich blöd dar, es wäre schlichtweg lebensgefährlich! Babys und kleine Kinder lernen also eine Menge von ihren Eltern oder anderen wichtigen Bezugspersonen. Im Idealfall sind diese Vorbild und Lernmodell.

Doch die Sache hat einen Haken: Eltern sind gleichzeitig auch nur Menschen :). Diese Tatsache schließt mit ein, dass sie ab und an sehr komische Ansichten haben, den einen oder anderen kleineren oder richtig großen Fehler machen. Dass sie unvollkommen sind und manchmal völlig versagen – und das alles, obwohl oder so sehr sie sich womöglich anstrengen und meinen, hoffen oder gar behaupten, alles richtig zu machen! Nicht selten hat dies übrigens damit zu tun, dass sie selbst ihre Einzigartigkeit noch nicht völlig verstanden haben – und damit nicht als Original leben. Manchmal versuchen sie krampfhaft, etwas zu vermeiden – »Bloß nicht werden wie meine Eltern …« –, und legen sich damit unbewusst auf bestimmte Verhaltensweisen oder Rollen fest, die gar nicht ihre eigenen sind. Das engt ihren Handlungsspielraum und ihre persönliche Entfaltung unnötig ein. Darum können Eltern besonders in den Augen von Teenagern plötzlich sehr anstrengend sein, obwohl sie sich gar nicht anders verhalten als vorher. Fehler machen und Scheitern hat nun mal seinen Ursprung darin, dass wir Menschen nicht perfekt sind – Eltern wie Kinder. Es hilft enorm, wenn beide Seiten das grundsätzlich auf dem Schirm haben.

Doch zurück zum Anfang: Eltern, andere erwachsene Vorbilder

oder Bezugspersonen geben uns viel von ihrer Sicht auf die Welt mit: ihre Ansichten, Wertvorstellungen, ihre Vorlieben, ihre Art, an Dinge heranzugehen, ob positiv oder negativ.

Mal angenommen, es gäbe nie im Leben eine Zeit, in der wir dieses als Kleinkind erworbene Wissen überprüfen, und wir denken das konsequent weiter – dann würden wir im Erwachsenenalter als 1:1-Kopie unserer Eltern durchs Leben gehen: Wir würden unsere Wohnung so einrichten wie sie, uns so anziehen wie sie, dasselbe essen und arbeiten wie sie, die gleichen Filme gucken, die gleichen Bücher lesen, die gleichen Urlaubsziele ansteuern und die gleiche Meinung vertreten …

Lass mich mal raten. Das ist nicht unbedingt Musik in deinen Ohren, dein heimlich gehegter Traum. Schreck lass nach! Für viele Jugendliche ist das stattdessen eine echt abgefahrene Vorstellung. Bloß das nicht! Das muss übrigens noch nicht mal bedeuten, dass sie ihre Eltern nicht mögen. Manche Teilansichten sind voll okay, andere finden sie eher peinlich oder sogar zum Fremdschämen. An manchen Stellen will man, unabhängig vom Inhalt, aus Prinzip einfach nur anders sein. Dann ist es kein Widerspruch, bestimmte Dinge an sich gut zu finden, aber nach außen anders zu handeln.

Die Teeniezeit hat nun mal ihre eigene, im Prinzip ganz einleuchtende Logik. Je nach persönlichem Setting grenzen sich manche Teens Stück für Stück ab, andere werfen viele elterliche oder erwachsene Vorstellungen erst einmal pauschal über Bord. Ändert sich ihre Meinung, holen sie später manches, was sie inzwischen doch gut finden, zurück an Bord und fangen an, diese Position ganz neu für sich zu vertreten. Anderes lehnen sie weiterhin ab – und entwickeln so ihr ureigenes Profil.

TIPP: Die Pubertät ist deine geniale Chance, deine bisherige Einstellung nach und nach zu überprüfen, eine echte Herausforderung und eine Einladung. Sie fordert dich heraus aus dem Kindsein und lädt ein, nach und nach erwachsen zu werden, dein ganz besonderes Profil herauszukristallisieren.

STÜRMISCHE ZEITEN
FÜR ALLE BETEILIGTEN

Diese Abgrenzung und Entwicklung in der Teeniezeit ist total wichtig – und doch für alle Beteiligten, Teens und Eltern, Family und Freunde nicht immer gleich gut auszuhalten. Wenn wir uns eine eigene Meinung bilden, ecken wir an: zu Hause, oft auch in der Schule, im Verein, in der Gemeinde … Ob du in der Pubertät bist, kannst du auch daran wahrnehmen, wie viel Stress du mit deinen Eltern oder Lehrern hast. Nicht, weil du verkehrt bist, sondern weil du jetzt anders bist, anders reagierst, deine Prioritäten anders setzt – und weil du dich ausprobieren und vor allem auch abgrenzen möchtest. Und da brauchst du nun mal ab und an deine Eltern oder manchmal genau das Gegenteil: eine eltern- oder erwachsenenfreie Zone.

Aber auch im Miteinander in deiner Clique oder mit Freunden kann es schwierig sein. Manchmal nervt dich das Verhalten Einzelner tierisch. Du kannst dir nicht im Entferntesten vorstellen, was du mal an dieser oder jener Freundin gefunden hast. Abstand ist das Einzige, was dir gut und sinnvoll erscheint. Doch schon Wochen später siehst du das Mädel möglicherweise wieder durch eine ganz andere Brille – und dein Ärger, deine Sicht hat sich in Luft aufgelöst. Ihr seid ziemlich beste Freundinnen. Von außen kann das meist kaum einer gut nachvollziehen – und wenn du genau überlegst, ist es für dich selbst auch echt schräg, aber eben Tatsache.

TIPP: Stürmische Zeiten gehören nun mal zur Pubertät. Wir können ihnen nicht völlig aus dem Weg gehen. Wenn alle Beteiligten, Eltern wie Teens, sich darüber im Klaren sind, ist das schon ein wichtiger und hilfreicher Schritt. Das löst aber noch nicht die Konflikte im Einzelfall. Bei manchen Sachen lohnt es sich echt, zu kämpfen, andere sind weniger wichtig. Mündet jedes Anecken direkt in einer mittelschweren Schlacht, verlieren wir viel Energie – und stehen ständig unter Dauerfeuer. Das kann einen extrem aufreiben, ist anstrengend, nervig und vor allem kräftezehrend. Darum überleg dir im Einzelfall gut:

• Wie wichtig ist genau diese Sache für mich?

• Ist sie es wert, dafür mit voller Energie zu argumentieren, notfalls auch zu kämpfen?

• Wie schätze ich meine Chancen ein, in dieser Sache etwas zu verändern?

• Ist die Sache, mit etwas Abstand betrachtet, doch nicht so wild, reibt sie mich nur auf, ist eigentlich eine Kleinigkeit und die Kraft nicht wert, die ich da reinstecke?

Wenn sie jedoch entscheidend für dich ist, setz dich dafür ein, kläre Dinge, die dir sonst das Leben schwer machen. Dann lohnt es sich, deine Kräfte dafür zu mobilisieren. Sei schlau – bei zu vielen Fronten geht dir leicht die Puste aus. Nimm dir ab und an etwas Zeit zum Nachdenken: Was lohnt sich, voranzubringen und zu klären? Welche anderen Baustellen kannst du getrost zur Seite legen? Das geht viel besser, wenn du gerade nicht im akuten Konflikt stehst.

»Ich weiß noch genau, dass es mit ca. 13 eine Zeit gab, in der ich mich gefragt hab, wer ich bin und was mich ausmacht, weil ich mich so gar nicht wiedererkannt habe. Aber im Laufe der nächsten Jahre wurde das wieder ganz schnell klar.«

»Als Teenager war ich oft sehr unsicher. Ich hatte das Gefühl, dass viele Klassenkameradinnen viel besser wussten, wie sie sich gut in Szene setzen können. Da habe ich mich lieber zurückgehalten – und gehofft, dass sie mich gar nicht so sehr bemerken. Das hat sich sicherer angefühlt. So habe ich mich aber auch selbst zum Außenseiter gemacht. Erst später ist mir aufgefallen, dass sie selbst an vielen Stellen auch unsicher waren.«

»Beim Schulwechsel in die 5. Klasse kam ich in eine ganz neue Klasse, kannte kaum jemanden. Gleich zu Anfang wurde ich von einigen Kids aus meiner Klasse gemobbt. Sie spürten wohl meine Unsicherheit – und sagten mir, dass ich ›nichts sei‹, ein ›Stück Scheiße‹. So habe ich mich tatsächlich lange gefühlt. Es hat echt gedauert, bis ich ganz zu mir stehen konnte und mir klar war, dass ich nicht durch ihre Meinung definiert bin.«

»Ein Mädchen aus der Grundschule wohnte in unserer Nähe. Wir trafen uns früher oft. Irgendwann wurde mir klar, dass sie sich immer dann mit mir verabreden wollte, wenn sie niemanden hatte. Das hat mich ’ne Zeit total genervt, ich kam mir so als Lückenbüßer vor. Und weil ich auch andere Freundinnen treffen wollte und es schwer fand, ihr ständig abzusagen, habe ich mich anfangs voll zurückgezogen. Ich habe dann aber gemerkt, dass es mir besser geht, wenn ich mich mal mit ihr treffe und mal Nein sage. Das war anfangs nicht leicht, hat unserer Freundschaft aber langfristig gutgetan.«

»In der 5. Klasse kam ich mit einer Freundin aus der Grundschule in eine Klasse. Ich fand es voll blöd, dass sie sich anfangs ganz viel mit den neuen Mädchen in der Klasse getroffen hat. Irgendwie war ich abgeschrieben und habe sie dann innerlich auch abgeschrieben. Ich war total überrascht, als sie mir aus dem Urlaub eine ganz nette Karte geschrieben hat. Wir haben uns dann mal wieder getroffen und alles war wie früher. Das war schön und auch komisch. Lustigerweise sagte sie mir dann, dass sie es auch schwierig fand, dass ich so viel mit den anderen gemacht hatte. Daher hätte sie sich auch mehr mit den Neuen verabredet. Erst da habe ich besser verstanden, dass der Schulwechsel für uns beide stressig war und dass wir uns in der Klasse ja alle erst mal kennenlernen mussten.«

Nicht nur für dich, auch für deine Eltern ändert sich viel. Manchmal haben sie das Gefühl, mit den Veränderungen nicht mehr Schritt halten zu können, manchmal bist du eher in ruhigeren Fahrwassern. Wie es heute ist, weiß man nicht vorher. Deine Eltern staunen vielleicht gerade und begeistern sich mit dir darüber, wenn du mehr und mehr dein eigenes Profil entwickelst, und fragen sich schon morgen, wieso ihr Kind gerade so gestochen reagiert. Oder wieso das, was gestern noch okay war, heute plötzlich zum offenen Streit führt. Oder sie fördern deine Eigenständigkeit, was du echt super findest, und behandeln dich drei Tage später gefühlt wie ein Kleinkind – gar nicht lustig!

Auch zwischen Geschwistern ändert sich manches. Vielleicht ist dein Zimmer jetzt tabu, ihr badet nicht mehr zusammen, so wie früher als Kleinkinder, und – logo – bevor du dich ausziehst, müssen alle den Raum verlassen. Oft zählt für Teens die Meinung Gleichaltriger mehr. Das kann aber auch kippen, wenn man sich gegenseitig gerade nervt, sich anzickt und abgrenzen muss.

Willkommen in der Pubertät mit ihren Wetterlaunen: eitel Sonnenschein, sinnflutartige Regengüsse, Eiszeit, Frühlingsgefühle, stürmische Zeiten und hoher Seegang, ab und an ein Wirbelsturm und dann wieder totale Flaute – da ist einfach alles drin! Wichtig ist, dass alle Seiten sich weiterhin grundsätzlich mit Wertschätzung und Annahme begegnen beziehungsweise sich keinen Zacken aus der Krone brechen, wenn sie sich wieder darauf zurückbesinnen müssen. Ein Gewitter mit Paukenschlag muss nicht nur negativ sein – es kann auch die Atmosphäre bereinigen und am Ende einen zauberhaften Regenbogen an den Himmel malen. Achte drauf, dass du die Sonne immer wieder auf dein Gesicht lässt.

»Du kannst den Regenbogen nicht haben, wenn es nicht irgendwo regnet.«

Indianische Weisheit1

TIPP: Wusstest du, dass selbst schon das Grinsen oder Schmunzeln im Gesicht ohne die entsprechende gute Laune, also die reine Muskelaktivität, dazu führt, dass im Körper positive Botenstoffe ausgeschüttet werden? Probier’s mal aus!

»Gott schenkt dir das Gesicht – lächeln musst du selber!«

aus Irland2

WOHER KOMMT DEINE AUFKLÄRUNG?

Keine Ahnung, wer oder was gerade dir bei dieser Frage einfällt – vielleicht dein letztes Unterrichtsprojekt, eine Seite im Internet, deine große Schwester, Teens aus deiner Clique oder tatsächlich deine Eltern?

Ob deine Eltern dir auf dem Weg zum Erwachsenwerden wohl eine Hilfe sind? Super, wenn das so ist, selbstverständlich ist es leider nicht. Denn viele Eltern haben auch heute noch Mühe, mit ihren heranwachsenden Kindern über die Pubertät, Körperveränderungen und Sex zu sprechen. Das ist in aller Regel kein böser Wille. Sie haben ganz einfach nicht gelernt, wann und vor allem wie man selbstverständlich über diese Themen spricht. Denn viele Eltern sind selbst wenig bis gar nicht aufgeklärt. Aus Scham weichen sie dann manchmal auf merkwürdige Erklärungen aus, erzählen ihren Kids oder Teens was vom Storch oder erfinden andere Aufklärungsmärchen, wie es dieser Clip3 hier wunderschön illustriert.

Wusstest du, dass Kids und Teens in Deutschland erst seit etwa 40 bis 45 Jahren in der Schule ergänzend zum Elternhaus aufgeklärt werden? Was viele Eltern nicht wissen: Wenn wichtige Bezugspersonen wie die Eltern mit ihren Kindern nicht über diese Fragen sprechen, klären sie sie indirekt dennoch auf. Du hast richtig gelesen – und das mag auf den ersten Blick wirklich unlogisch klingen, stimmt aber: Auf diesem Weg lernen die Kids: »Über diese Sachen spricht man nicht!« Man klärt also immer irgendwie auf, auch wenn man eher ein schräges oder verschobenes Bild vermittelt.

Und was macht man, wenn man nicht oder kaum aufgeklärt wird? Na logisch, man sucht sich eigene Infoquellen: Teeniezeitschriften, Filme oder das Internet, fragt hier und da vielleicht mal eine verlässliche, gute Freundin und schaut ansonsten, was man aus Gesprächen aufschnappen kann, ohne peinliche Fragen stellen zu müssen. Denn gute Infoquellen sind gar nicht so leicht zu finden. Immerhin hat jeder, der dich informiert – Eltern, Freunde, Lehrkräfte –, ja seine eigene Sicht auf Sexualität, die ihn oder sie prägt.

Das erklärt übrigens auch, wieso einige Jungs und Mädels den Aufklärungsunterricht in der Schule super wahrgenommen haben, sie haben ganz viel davon profitiert. Andere Klassenkameraden fanden ihn stattdessen peinlich, wieder andere waren wenig vorinformiert und können das Gesagte kaum einordnen. Ihre Sicht dazu und ob sie überhaupt Fragen stellen können, hängt von ihrer eigenen Lerngeschichte ab – und natürlich von der Prägung der Lehrkraft. Etwas nachzufragen, zu klären, erfordert viel Vertrauen. An der Reaktion unseres Gegenübers checken wir zudem rasch, ob wir diese Person wieder fragen würden.

KLARTEXT: Die Lehrkräfte im Schulunterricht können nicht abschätzen, wo du gerade in deiner Entwicklung und sexuellen Pfeil Lerngeschichte stehst. Klar haben sie den Lehrauftrag, ein bestimmtes Wissen zu vermitteln. Gleichzeitig darfst und solltest du gut auf deine Grenzen achten, was für dich okay ist und was du innerlich nicht möchtest. Manche Kids und Teens erzählen von merkwürdigen Übungen im Unterricht, die sie nicht nur peinlich, sondern ekelig oder übergriffig fanden. Klar kostet es Überwindung, dazu Nein zu sagen, gleichzeitig gehört zur Freundschaft mit dir auch, dir nichts überstülpen zu lassen, was dir nicht behagt. Der unabhängige Beauftragte der Bundesregierung für Fragen des sexuellen Kindesmissbrauchs, Johannes-Wilhelm Rörig, sagt dazu: »Sexualpädagogik sollte Kindern und Jugendlichen altersangemessen und entwicklungssensibel Wissen über Sexualität vermitteln. Sie darf Mädchen und Jungen nicht verwirren oder verstören. Schamgefühl und Intimität der Kinder und Jugendlichen müssen dabei jederzeit respektiert werden. Das Schamgefühl ist ein wichtiger natürlicher Schutz für Mädchen und Jungen vor sexuellen Übergriffen und signalisiert ihnen, wann Grenzen verletzt werden.«4 Er sieht die Gefahr von Grenzüberschreitungen zum Beispiel da, wo Kids und Teens »in der Klasse dazu aufgefordert werden, vor Mitschülern über ihre Sexualerfahrungen zu sprechen«5 oder »dazu aufgefordert werden, gemeinsam körperliche Erkundungsübungen zu machen«6.

Das Internet als virtuelle Informationsplattform scheint im Gegensatz zu realen Ansprechpartnern auf den ersten Blick viele Vorteile zu bieten. Man ist anonym, kann so viele Informationen suchen und Fragen stellen, wie man möchte, zu welcher Uhrzeit man will, manchmal sogar an reale Personen – und sich zu wirklich allem informieren. Der peinliche Effekt – jemand guckt komisch oder fragt gar zurück: »Sag mal, wieso willst du das alles eigentlich so genau wissen?« – fällt fast ganz weg. Du musst höchstens mit Rückfragen vonseiten deiner Eltern rechnen, wenn du den Browserverlauf nicht löschst. Oder Schutzfilter schränken bei euch zu Hause die Suchmöglichkeiten ein. Dann gibt es immer noch andere Wege. Wer Antworten sucht, findet welche. Ob sie hilfreich oder richtig sind, ist oft unklar.

Das Internet – die Suchoase unserer modernen Gesellschaft? Leider nein. Denn was auf den ersten Blick als Vorteil erscheint, hat auf den zweiten Blick eine Menge Nachteile. Die Hauptschwierigkeit ist, dass du der Informationsquelle im Netz vertrauen musst, nicht prüfen kannst, ob die Info, die du erhältst, eine persönliche Meinung, eine Vermutung, ein Fake oder Fakt ist. Oft erhältst du im Netz aber auch ungefragt Antworten auf viel mehr Fragen, als du gestellt hattest. Das kann einen plötzlich inhaltlich überfordern und zugleich neugierig machen, weiterzulesen und damit den Absprung nicht zu schaffen. Bei einem echten Gegenüber hast du besser die Möglichkeit, dich auszuklinken – oder der andere merkt, dass es dir jetzt zu viel ist. Im Netz musst du aktiv ausschalten oder wegklicken. Außerdem erleben viele Menschen Dinge sehr unterschiedlich. Schildern sie im Netz ihre eigene Sicht als Allerweltswahrheit, fühlen andere sich verunsichert oder denken, sie wären falsch. Und damit sind wir bei der individuellen Lerngeschichte.

WIE FUNKTIONIERT DIE SEXUELLE LERNGESCHICHTE?

Sexuelle Lerngeschichten sind so einzigartig wie Fingerabdrücke. Keine zwei Lerngeschichten von Menschen auf dieser Welt sind exakt gleich. Du hast, genau wie jeder andere Mensch, deine ganz individuelle Prägung bei allem, was mit Sex im weitesten Sinne zu tun hat. Die sexuelle Lerngeschichte beginnt schon mit deiner Zeugung. Aus dieser ersten Zelle ist dein ganzer Körper entstanden. Bei dem Verschmelzen von Ei und Samenzelle entscheidet die Erbinformation der Samenzelle über das Geschlecht des neuen Erdenbürgers. Die Samenzelle legt dein genetisches Geschlecht fest, ob es weiblich oder männlich ist, manchmal gibt es auch Pfeil Intersexualität. (Dazu mehr im Hauptkapitel »Pubertät«.)

Die Botenstoffe (Hormone) und Geschlechtsorgane kommen erst nach und nach im Laufe der Schwangerschaft hinzu. Alles, was du im Laufe deines Lebens zum Thema Sex im weitesten Sinne mitbekommst, speicherst du mehr oder weniger intensiv ab. Beziehungen, die du eingehst, positive wie negative Erlebnisse, Sinneserfahrungen, vorhandene oder nicht vorhandene Sexualaufklärung durch deine Eltern, Wissen aus dem Netz, von Freunden, Büchern, Zeitschriften, Werbung u. v. m. und tatsächliche sexuelle Erlebnisse wie Petting oder Geschlechtsverkehr.

Je älter du wirst, umso mehr kannst du deine Lerngeschichte mitgestalten. Gespeichertes Wissen bedeutet nicht, dass du Sexualität auch so, wie du sie kennengelernt hast, lebst oder verstehst. Zum Teil klärt sich so für dich auch, was du nicht willst.

Doch nur zu einem gewissen Teil kannst du selbst bestimmen, womit du deine »Festplatte« beschreibst. Wenn du zum Beispiel einen Pornofilm anschaust, kannst du danach nicht entscheiden, ob du dir etwas davon merken möchtest. Dein Gehirn speichert, während du schaust.

In der Teenagerzeit bastelt dein Gehirn daran, dass du deine Fähigkeiten als Original voll einsetzen kannst. Es entwickelt mit dir dein Profil. Dazu wird jede Menge umgebaut, aussortiert, gefeilt, abgeschnitten, wieder angeklebt und letztlich neu vernetzt. Manche sagen dazu auch »Großbaustelle Gehirn«, denn alles muss neu geordnet werden. Generell werden bei Menschen, egal in welcher Altersphase, optische Eindrücke wie pornografische Bilder in ihre Lerngeschichte mit eingebaut. Sieht man sie aber nicht nur, sondern »erlebt« sie quasi körperlich mit, indem man dabei den eigenen Intimbereich berührt und Pfeil Selbstbefriedigung macht, werden sie als Lernmodell besonders gespeichert. Du kannst dir wahrscheinlich vorstellen, dass das Verankern dieser Lernmodelle in der sensiblen Umbauphase des Gehirns umso intensiver und prägender geschieht.

Anders als beim Computer kannst du aber Lerninhalte nicht einfach löschen und später durch als passender empfundene, andere Inhalte beliebig austauschen. Wenn überhaupt, muss dein Gehirn mühsam umlernen.

Daher treffen sich übrigens bei einer Hochzeit auch nie »zwei weiße unbeschriebene Blätter« in Sachen sexuelle Lerngeschichte. Auch wenn beide noch keinen Sex hatten. Ihre Lerngeschichte ist dennoch individuell geknüpft. Hast du bereits Vorerfahrungen, so prägen diese dich mit. Daher ist es nicht unbedingt von Vorteil, ein »vielfältig beschriebenes Blatt« zu sein.

Ich beschreibe sexuelle Lerngeschichten gern am Bild eines aufwändig geknüpften Orientteppichs mit vielen Mustern. Du kannst nicht mit der Schere hingehen und unliebsame Teile aus deinem Teppich rausschneiden. Stattdessen kannst du anfangen, neue Muster einzuweben und alte Fäden nach Möglichkeit auslaufen zu lassen. Das erfordert Geduld und Zeit. Am schlausten ist es, früh Verantwortung für die eigene Lerngeschichte zu übernehmen: Überleg dir, welche Inhalte du in den Bereichen, in denen du wählen kannst, auf deine Gehirnfestplatte hochlädst.

SEX & SPRACHE –
BESSER OHNE WORTE?

Über Sex zu reden oder über intime Körperstellen ist für viele Menschen nicht selbstverständlich. Direktes Reden nennt man auch verbale Kommunikation. Auch ohne Worte kann man anderen etwas mitteilen. Das nennt man nonverbale Kommunikation. Damit meint man Gesten, den Gesichtsausdruck, die Körperhaltung – also alles, mit dem man dem anderen ohne direkte Sprache mitteilt, was man empfindet. Diese Art der Sprache ist sehr interpretationsanfällig. Warum guckt er so ablehnend? Was meint sie denn jetzt mit dem Nicken? Ist es Zustimmung oder Ungeduld? Aber ständig nachfragen möchte man auch nicht.

Manche Menschen denken, dass es in Freundschaften unromantisch wäre, wenn man etwas direkt anspricht. Müsste der andere ihnen nicht ihre Gedanken oder Wünsche von den Augen ablesen …? Doch Vorsicht, denn dies öffnet Missverständnissen Tür und Tor. »Sie hat nichts gesagt. Also war es für sie a) schön, b) langweilig, c) ätzend, d) na ja es geht so, e) Sonstiges.« Was man gelernt hat und auch was man interpretiert, du ahnst es schon, hängt wieder von der sexuellen Lerngeschichte ab. Was aber, wenn der andere da ganz anders aufgestellt ist? Was ist, wenn sie denkt: »Ich habe nichts gesagt. Das muss ihm doch sagen, dass ich a) total entspannt war, weil man dann nicht reden kann …, b) total nervös war, sonst hätte ich gern was gesagt, c) völlig unentspannt war, weil es wehgetan hat, und da kann ich nicht noch reden, da war ich mit mir selbst beschäftigt, d) echt glücklich verliebt bin, e) dran gedacht habe, dass ich nächste Woche Mathe schreibe.«

Du siehst schon, je nachdem, was man hier womit kombiniert, entstehen die schönsten Liebesgeschichten, hochexplosive Streits, üble Missverständnisse und in Beziehungen allgemein viel Sand im Getriebe. Was es zusätzlich spannend macht, sind die ganz unterschiedlichen Begriffe rund um die Sexualität, deren Kenntnis oder Nichtkenntnis auch auf das Konto der sexuellen Lerngeschichte gehen. Sie können wertschätzend, doppeldeutig, abwertend, Fachchinesisch oder in deiner Wahrnehmung einfach peinlich sein.

Diese vielen Begriffe sind anfangs ganz schön verwirrend. Man lernt erst nach und nach, was gleichbedeutend ist und was bei welcher Gelegenheit gesagt wird, was man in anderen Umgebungen aber nicht so benennen sollte. Es ist schon nachvollziehbar, dass nicht alle Begriffe überall passend sind.

Mit deinen Freunden sprichst du anders als mit einem Lehrer oder einer Ärztin. Manche Begriffe, zum Beispiel aus dem medizinischen Bereich, klingen vielleicht fremd, andere Wörter empfindest du als positiv, sympathisch, aufbauend – oder negativ, abfällig, herabwürdigend oder sogar verächtlich. Es ist ein großer Unterschied, ob jemand von einem Mädchen als »mein Schatz« oder als »meine Olle« spricht.

Bestimmte Begriffe können bei verschiedenen Gelegenheiten und mit unterschiedlicher Betonung ganz unterschiedliche Bedeutungen haben.

WER SAGT WAS WIE?

Klassen-
kameraden / Freunde

zu Hause

Schule

Arzt

Muschi

Schamlippen / Intimbereich / Scheide7

äußere Geschlechts-
organe

Vulva

Pimmel / Schwanz

Penis / Glied

Penis

Penis

Titten

Brust / Busen

Brust

Brust / Mamma

poppen / Liebe machen

miteinander schlafen / Sex machen

Sex machen

Geschlechts-
verkehr

In dieser Tabelle habe ich beispielhaft verschiedene Begriffe aufgelistet, die mir oft in Schulprojekten begegnen und sie möglichen Bereichen zugeordnet, in denen sie Verwendung finden. Gut möglich, dass du an der einen oder anderen Stelle andere Begriffe einsetzen würdest, und dass dir ab und an Begriffe begegnen, die du nicht gut einordnen kannst. Mach dir keinen Stress damit. Auch wenn andere sie benutzen, heißt das noch lange nicht, dass sie selbst genau verstehen, was damit gemeint ist. Manche wollen auch nur cool wirken und überspielen damit ihre eigene Unsicherheit. Überleg dir, wo du gute Infoquellen hast oder wen du gegebenenfalls fragen kannst.

DEINE LERNGESCHICHTE

Deine Lerngeschichte bestimmt also dein Denken über Sexualität.

TIPP: Wenn es für dich dran ist, nimm dir etwas Zeit – und überlege, was du bisher über Sexualität gelernt hast. Ist das Wort an sich schon ein No-Go? Hat dich jemand aufgeklärt? Sind dir bestimmte Werte wichtig geworden? Was sind deine heutigen Gedanken dazu? Was möchtest du vielleicht verändern?

Ich mache dir echt Mut. Sexualwissenschaftler sagen, dass Sexualität lebenslang in Entwicklung ist. Die sexuelle Lerngeschichte ist nicht starr gebahnt, sondern auch veränderbar. Veränderungen geschehen aber meist nicht von heute auf morgen, sondern Schritt für Schritt, gelingen mal mehr und mal weniger gut. Wenn du ab jetzt mehr verstanden hast, wie sexuelles Lernen funktioniert – und du Verantwortung für das Prägen deiner Lerngeschichte übernimmst, bist du auf einem richtig guten Weg. Viele gute Infos findest du hier im Buch, bei anderen Sachen kannst du vielleicht deine Eltern oder eine andere Vertrauensperson einbeziehen.

Je nachdem, wie viel deine Eltern früher über Liebe und Sex gesprochen haben, wird es dir unterschiedlich leicht fallen, mit ihnen zu sprechen. Nicht alle Eltern haben eine gute Basis gelegt und überwinden sich nach langem Zögern allenfalls zu einem »Wir müssen mal reden«-Szenario. Das ist dann oft für beide Seiten richtig peinlich.

Manchmal kann es aber auch sehr hilfreich sein, Dinge einmal anzusprechen. Zum Beispiel Körperberührungen. Viele Teens möchten in der Öffentlichkeit nicht mehr von ihren Eltern in den Arm genommen oder geknuddelt werden. Zu Hause, allein, kann die Medaille schon ganz anders aussehen. Vielleicht magst du das Zusammensitzen oder Kuscheln schon gern, aber eben nur zu Hause, nicht immer und überall, wenn Freunde dabei sind oder schon gar nicht in der Öffentlichkeit? Fehlt deinen Eltern da die Sensibilität oder sind sie einfach unsicher? Überleg mal, ob du es nicht ansprechen kannst. Oft ist das besser, als jedes Mal wieder innerlich die Krise zu kriegen – und der andere hat immer noch nichts kapiert.

ZUM WEITERDENKEN: Auch wenn deine Eltern wahrscheinlich nicht die Meister sind, die alles richtig machen, und auch wenn ihr kein superentspanntes Miteinander in diesen Fragen habt, es ist ein Schatz, wenn ihr überhaupt miteinander ins Gespräch kommen könnt. Denn das war nicht immer so!

VON WEGEN »GUTE ALTE ZEIT«

Früher sprachen Eltern mit ihren Kindern kaum bis gar nicht über die Körperveränderungen auf dem Weg zum Erwachsenen. Nicht wenige Mädchen bekamen einen riesigen Schreck, als sie zum ersten Mal ihre Regel bekamen. Sie waren total schockiert: »Was ist das? Ich hab mich doch nicht verletzt? Woher kommt bloß diese Blutung? O nein, bestimmt bin ich innerlich krank. Hoffentlich muss ich nicht sterben …«

»Mein Klassenlehrer hatte eine Blutkrankheit. Wann immer er sich verletzte, blutete er lange. Stets bestand die Gefahr, dass er eine Tages verblutet. Aufgeklärt wurde ich von meinen Eltern nicht. Als ich völlig unvorbereitet meine Tage zum ersten Mal bekam, kriegte ich einen Riesenschock. Ich sah das Blut in der Unterhose, und sofort war die Angst da. Ich habe mir das, was ich nicht erklären konnte, zusammengereimt: Ich habe mich nicht verletzt, ich blute. O Mist. Bestimmt habe ich mich bei ihm angesteckt und habe nun diese Krankheit auch. Weil ich mich so schämte, traute ich mich nicht jemanden zu fragen. Als die Blutung nach sechs Tagen aufhörte, war ich total erleichtert – und hoffte, dass ich nie wieder solche Angst haben muss. Doch schon bei der nächsten Regelblutung ging die Panik wieder los. Erst viel später habe ich verstanden, dass man sich an so einer Krankheit gar nicht anstecken kann, sondern dass ich ab jetzt meine Tage habe und dass sich dies nun regelmäßig wiederholt.«

Auch die Jungs waren irritiert, beim Stimmbruch oder wenn sie als Teenager irgendwann den ersten feuchten Traum und damit den ersten Samenerguss erlebten. Wieso wird der Penis steif, und wieso kommt da diese merkwürdige Flüssigkeit heraus? Ist das normal? Wann wird er steif? Was, wenn das in der Öffentlichkeit passiert …? Viele Fragen, niemand, mit dem man darüber reden konnte. Mehr zum Thema Jungs findest du im Hauptkapitel Pfeil Jungs konkret.

Heute ist vieles leichter, auch wenn im Miteinander von Eltern und Teens nicht immer alles rund läuft, nicht selten geht es rauf und runter, ist oft wie eine Achterbahnfahrt.

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PUBERTÄT

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WAS BEDEUTET »PUBERTÄT«?

IM WECHSELBAD DER GEFÜHLE

PRIVATE ZONE – DO NOT DISTURB!

CHAOS IM KOPF

WO STEHST DU GERADE?

DER ULTIMATIVE CHECK10:Gendersymbol Frau
WIE WEIT BIST DU IN DER PUBERTÄT?

ZUFRIEDEN MIT DEM EIGENEN KÖRPER?

INTERSEXUALITÄT

MUTPROBEN

GENUSSMITTEL & ABHÄNGIGKEIT

DROGEN

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FREUNDSCHAFT MIT MIR

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

BIN ICH RICHTIG?

KRIEG ODER FRIEDEN?

ZUFRIEDEN MIT DEM EIGENEN CHARAKTER?

WELCHE ENTWICKLUNG PASSIERT IN WELCHER REIHENFOLGE?

SCHÖNHEITSIDEALE

SCHÖNHEITS-OPS

MODETRENDS

SPORT

MUSIK

SCHLAF

ESSEN

ESSSTÖRUNGEN

AUTOAGGRESSIVES VERHALTEN

SCHUTZ VOR ÜBERGRIFFEN

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MÄDELS KONKRET

WANN GEHT’S EIGENTLICH LOS?

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WAS VERÄNDERT SICH? –
EIN ERSTER ÜBERBLICK …

BOTENSTOFFE

GRÖSSENWACHSTUM & PROPORTIONEN

ZAHNSPANGE

SCHMINKEN

ERWACHSEN MIT HAUT UND HAAREN

KÄSEFÜSSE

ORANGENHAUT

WUSCHELKOPF & ZOTTELMÄHNE?

HAARGENAU!

MODETREND RASUR

SCHWEISS LASS NACH!

BRÜSTE

BH – (WOZU) BRAUCH ICH DEN ÜBERHAUPT?

EIN WORT ZU SCHÖNHEITS-OPS AN DER BRUST

WIE ENTWICKELT SICH DIE BRUST?

BRUST SELBST UNTERSUCHEN

DAMENBART & CO

WAS KANN MAN PRAKTISCH GEGEN EINEN DAMENBART TUN?

DIE ÄUSSEREN GESCHLECHTSORGANE

SCHAMHÜGEL

KITZLER

SCHAMLIPPEN

GENITALMASSE SIND INDIVIDUELL SEHR VERSCHIEDEN

INTIM-OPS & GENITALBESCHNEIDUNG

SCHEIDENEINGANG

DAMM & DARMAUSGANG

BARTHOLINI-DRÜSEN

PARAURETHRALE DRÜSEN

INNERE GESCHLECHTSORGANE

SCHEIDE

SCHEIDENFLORA

SCHEIDE & SEX

JUNGFERNHÄUTCHEN

FEHLBILDUNGEN DER GESCHLECHTSORGANE

GEBÄRMUTTER, SCHWANGERSCHAFT & GEBURT

EILEITER

EIERSTÖCKE

REGELZYKLUS UND MONATSBLUTUNG

WIE ALLES ANFÄNGT

SCHWANKUNGEN IM ZYKLUS SIND NORMAL

DIE TAGE VOR DEN TAGEN

HYGIENEPRODUKTE

MONATSBESCHWERDEN UND SCHMERZEN – WAS KANN ICH TUN?

BESUCH BEI DER FRAUENÄRZTIN

WAS PASSIERT BEIM ERSTEN BESUCH BEI DER FRAUENÄRZTIN?

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JUNGS KONKRET

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

READY, STEADY, GO? –
WANN GEHT’S LOS?

WIE VERÄNDERN SICH JUNGS AUF DEM WEG ZUM MANN?
EIN ERSTER ÜBERBLICK …

MÄNNLICHE BOTENSTOFFE

KÖRPERFORM UND GRÖSSE

DER KNACKS IN DER STIMME

MANN WERDEN MIT HAUT & HAAREN

ÄUSSERE UND INNERE MÄNNLICHE GESCHLECHTSORGANE

COOLE JUNGS?

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ALL ABOUT FRIENDS – FREUNDSCHAFT MIT ANDEREN

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EINFACH GUTE FREUNDE

FREUNDSCHAFT MIT MÄDCHEN

AUFEINANDER STEHN – ODER DOCH BESSER MITEINANDER GEHEN?

FREUNDSCHAFT MIT JUNGS

GEWALT IN BEZIEHUNGEN

UMGANG MIT GRENZEN IN BEZIEHUNGEN

LIEBESKUMMER?

SEXTING

ACHTUNG: LOVERBOYS

HERAUSFORDERUNG: FREUNDSCHAFTEN & NEUE MEDIEN

MOBBING & CYBERMOBBING

ONLINEBEKANNTSCHAFTEN

GEDANKENIMPULSE FÜR TEENS IM INTERNET

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ALL ABOUT SEX

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

WOZU GIBT ES SEX?

SEX – DAS ERSTE MAL

SPRICHT ETWAS FÜR SEX IN DER EHE?

WAS IST AM ERSTEN MAL SO BESONDERS?

WAS GENAU IST SEX?

STELLUNGEN

HÄUFIGKEIT / FREQUENZ

VAGINALVERKEHR

ORGASMUS

ORALVERKEHR

ANALVERKEHR

SEXSPIELZEUG

SELBSTBEFRIEDIGUNG – WAS IST DAS?

PORNOS & SEXSEITEN IM INTERNET

FANTASIEN UND TAGTRÄUME

SEX UND VERANTWORTUNG

SEXUELL ÜBERTRAGBARE KRANKHEITEN

WISSENSWERTES ZUM THEMA EMPFÄNGNISREGELUNG

BASICS ZUR EMPFÄNGNIS

BASICS ZUR EMPFÄNGNISREGELUNG

WIE FINDET MAN DIE RICHTIGE METHODE?

WIE KANN MAN DIE EMPFÄNGNIS BEEINFLUSSEN?

UNGEPLANTE SCHWANGERSCHAFT

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UND NUN? AUSBLICK!

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

EXPERTIN IN EIGENER SACHE

TRÄUME UND LEBENSZIELE – WAS KOMMT NACH DER PUBERTÄT?

DEINE SICHT AUF VERÄNDERUNGEN

GUTE REISE –
UND TSCHÜSS!

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STICHWORT-
VERZEICHNIS

Viele weitere Stichworte findest du in der vollständigen Ausgabe!

A

Achterbahn   33, 34

Allerweltwahrheit   27

Aufklärung   24

B

Browserverlauf   26

C

Clique   20

D

E

Eltern   18, 23, 24, 33

elternfreie Zone   20

Erbinformation   27

erster Samenerguss   34

F

Fake   27

Festplatte   29

feuchter Traum   34

Fingerabdrücke   27

G

Gefühle   35

Geschlecht   27

Geschlechtsreife   35

Geschlechtsverkehr   28

Geschwister   23

Grenzen   26

H

Hochzeit   29

I

Internet   27

J

K

Körperberührungen   32

Körperveränderungen   33

L

Lehrkräfte   26

Lerngeschichte   siehe sexuelle Lerngeschichte

M

Miteinanderschlafen   siehe Geschlechtsverkehr

Monatsblutung   33

N

nonverbale Kommunikation   29

O

Orientteppich   29

P

Penis   34

Periode   siehe Monatsblutung

Petting   28

poppen   siehe Geschlechtsverkehr

Pornos   28

Pubertät   18, 23, 35

R

Regel   siehe Monatsblutung

Reifezeit   35

S

Schulwechsel   22

Selbstbefriedigung   28

Selfies   17

Sexualität   32

sexuelle Lerngeschichte   27, 32

steif   34

Stimmbruch   34

T

Tage   siehe Monatsblutung

U

V

Verantwortung   29

verbale Kommunikation   29

vögeln   siehe Geschlechtsverkehr

W

Z

Zeugung   27

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MEHR INFOS IM INTERNET

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe mit weiteren Unterkapiteln:

ALLGEMEINE SEITEN ZUM THEMA

ALLGEMEINER ANSPRECHPARTNER IM NOTFALL:

HILFSADRESSEN BEI MOBBING

HILFSADRESSEN BEI SEXUELLEM MISSBRAUCH

HILFSADRESSEN BEI TEENIESCHWANGERSCHAFTEN & SCHWANGERSCHAFTSKONFLIKT

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DANK

Lies mehr in der vollständigen Ausgabe!

[ Zum Inhaltsverzeichnis  |  Zum Stichwortverzeichnis ]

VITA

Dr. med. Ute Buth ist Fachärztin für Frauenheilkunde und Geburtshilfe, seit vierzehn Jahren verheiratet und Mutter von zwei Mädels. Sie leitet eine Beratungsstelle mit den Beratungsschwerpunkten Sexualität, Paarkonflikte, unerfüllter Kinderwunsch, vorgeburtliche Diagnostik, Empfängnisregelung sowie weibliche Identität und hält dazu Vorträge.

Weil sie eine ausgewogene Sexualaufklärung für sehr wichtig hält, ist Dr. Ute Buth seit vielen Jahren engagiert und mit viel Freude in Schulen tätig, um altersgemäße Sexualkundeprojekte für ganz unterschiedliche Schulformen zu gestalten. In Vorträgen macht sie Eltern deutlich, wieso Sexualaufklärung wichtig ist, und ermutigt sie, mit ihren Kids und Teens darüber konstruktiv ins Gespräch zu kommen.

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QUELLEN

1 Gute Zitate. http://www.zitate-und-weisheiten.de/indianische-weisheiten/, 01.12.2014.

2 Gute Zitate. http://gutezitate.com/zitat/282214, 17.11.2014.

3 Youtube. https://www.youtube.com/watch?v=RmCFhxhifgM, 15.12.2014.

4 Katholische Kirche in Deutschland. http://www.katholisch.de/de/katholisch/themen/gesellschaft/141108_interview_missbrauch_roerig.php, 15.12.2014.

5 Katholische Kirche in Deutschland. http://www.katholisch.de/de/katholisch/themen/gesellschaft/141108_interview_missbrauch_roerig.php, 15.12.2014.

6 Katholische Kirche in Deutschland. http://www.katholisch.de/de/katholisch/themen/gesellschaft/141108_interview_missbrauch_roerig.php, 15.12.2014.

7 Die Scheide ist der Gang zur Gebärmutter. Der Begriff wird z.T. fälschlicherweise für das äußere Genital des Mädchens verwendet. Siehe auch Abbildungen der Geschlechtsorgane.

10 Unter dem Namen »Pubi-Check für Mädchen« ist er von Dr. Ute Buth als Unterrichtsmaterial veröffentlicht: www.gutaufklaeren.de.